既然副标题可以随意，那么就用一个X2来代表我的游戏路。

二十年前我五岁，还是虚的。

二十年前我掉进了一个贼窝，那个地方里满是骷髅恶龙乌龟蘑菇，二十年后的今天我还呆在这个贼窝里，而且就这个趋势下去我也许会生下自己的骷髅恶龙乌龟蘑菇。

那是一个月黑风高的晚上，在某海滨小城的某居民楼五楼，一双罪恶的魔爪正在悄悄伸向那个无知的孩童……这魔爪来自一个刚刚大学毕业戴着银边眼镜身形瘦削模样帅气的待业青年，这孩童来自我很不幸效率很高的父亲母亲。

随后发生的事情因为太久远了，我已经记不清楚了，“来，B是跳，A开枪”……“想不想要30条命呀？”……“上上下下左右左右……”这般遥远模糊，而又莫名亲切的话语，终于拉扯着一朵祖国的花朵跳下了深渊。

直到现在那个噩一梦般的身影依然不时在我身边出现，二十年前我叫他叔叔，二十年后我叫他姑父。

他说你可以做大兵拯救世界，你也可以为了爱情不顾一切，我那时候不明白，我知道这两个游戏一个叫魂斗罗一个叫超级玛丽，不过为什么非要我把这句话转达给我姑姑呢？

在我被这位怪叔叔每日陪伴游戏顺便传达消息，终于能一命通关魂斗罗超级玛丽后不久，这个男人就再也没离开过那个家。我后来认为我很可耻地把自己的姑姑卖给了游戏，特别是当姑父后来饭局上聊天总传授擒贼先擒王打蛇打七寸想把老婆找先讨侄子好这种经验时。

我要很负责任地澄清，游戏，我不是主动玩滴！

我和我的第一个游戏同好，过去的叔叔现在的姑父，一起合作通的最后一个游戏，是一张白色的卡，他说叫做魂斗罗二，我对这个游戏的印象出奇地模糊，现在只记得里头的一个四脚大铁锤的螃蟹状机器，我记得最清楚的是，忽然有一天，他把那台我后来知道叫做FC的游戏机连同几张卡带都送给了我，还说不能再陪我玩了云云。难道世界上还有什么东西比游戏更好玩吗？我很不解。

那一年是1991年，我和游戏相遇的第三年，那一年我家多了一个大胖小子，因为属羊，大家给他起了个小名羊羊，很胖很漂亮。羊羊在我看来是天生的游戏料，因为他在几个月时就爱看游戏，我在姑姑家一个人玩游戏时他总是在学步车上看得咯咯大笑，我姐姐甚至哭着去找姑姑投诉，羊羊老是看我玩游戏不爱陪她玩，而这也是六岁的我心中莫大的虚荣。

羊羊一岁多点就离开了厦门，因为姑父的工作变化，举家搬到了香港。不知道为什么，后来再玩那盘白色的魂斗罗心里总有说不出的滋味，我想那是我的人生第一次感到失落吧。

渐渐长大后我才知道，原来姑父放弃FC，离开家乡，是去玩一个更有挑战的游戏，这个游戏我至今一知半解，人生与梦想。

同样是在1991年，我搬家了。因为是父亲单位盖的房子，小区里有许多他的同事，在串门时我认识了小亮，他是父亲同事的孩子，与我年纪相仿，兴趣相似，自然臭气相投。因为认识他我学会了很多电子“常识”，用转接口延长视频线啦，用酒精洗金手指啦，松香锡焊啦，当然少不了万岁的电风扇制冷法。在假期里父母会很不理智地把我反锁在家里，于是每天早上父母出门后，他总是准时带个小板凳来到我家门口，我则把电视扛到铁门后边，九拐十八弯地转接电源和他魂斗罗超级玛丽。终于有一天我的FC被我激动下拽下立柜壮烈牺牲了，那个晚上我哭得很凶，哀悼我人生的第一个宝贝死去了。

没过几天，小亮很神秘地告诉我，他缠老爸给他买了台FC。我出电视他出游戏机的假期又开始了，小亮总是有许多新花样，许多我见都没见过的外设。一把手枪能打鸭子，还能打坏蛋，到现在我都觉得这很奇妙，至于热血系列，至今仍是我的最爱。

因为游戏，小亮是我的第二个同好，也是我的第一个兄弟，在一天看过三国演义激动万分下，我们不求同年同月同日生，但求同年同月同日死了。我并不觉得那时候的想法很幼稚，我和他一起读书，一起游戏，一起打架，为什么不能做一辈子的兄弟呢？

他是一个很仗义的人，无论什么事他总是愿意为朋友出头，也总是拉着我上街机厅玩。我和他最后一次去街机厅时，老爸闻讯前来拿人——在他们的眼里，街机总和混混画上等号——龟缩在角落的我无路可去，只好对着逼近的父亲打了个招呼“hi，老爸”。父亲笑了：“你不说话我还没发现你呢。”自然地，家里劝我和他保持点距离，他不是好孩子，会带坏你之类的。我在学校里有自己的朋友，加上他父亲对他的禁足，我和他终是渐渐疏远了，这是后话。

后来我又搬家了，小亮没有考上重点初中，我考上了。这诸多种种，令我和他近一年没有联系，再见面时他变得好黑，也有点忧郁。他说他要努力，以后考好高中，话里言中透着叹息。我很吃惊，一年的时间，他已经不像他了。那天我去他家，玩了热血运动会，过去最爱的游戏，却怎么玩也不觉得开心，他常常皱眉头，也不说话。我知道，因为那些原因，我和他的距离已经很远很远了。我痛恨这个教育制度，总是把一生的重担压在一个十来岁的孩子身上，如果你在十二岁的升初中考试里落榜，这就意味着你未来总会抬不起头——能从非重点中学考上好大学的人实在是少之又少。

我不是一个好孩子，准确地说我不是一个乖孩子，我不愿意听老师的话，我还打架玩游戏，背着大人学抽烟喝酒。可是有些老师总是笑眯眯的对着我，因为我成绩好。小学时有一个数学老师，生性暴躁，总爱骂学生榆木脑瓜，要不就是跳楼算了，可是他从不骂我，只因为我成绩好，学生成绩考了年级第一，老师可是有红包的，为了这个红包他也要对我好，哄着我，让我开心，为他考100分。如果现在可以后悔，我一定向数学老师比出中指；如果现在可以后悔，我一定不带小亮进入游戏；如果现在可以后悔，我一定告诉他保重身体。

初二那年小亮死了。在上次见面后我第一次听到他的消息，是母亲一天回来告诉我，说他住院了，因为洗澡的时候发现全身到处都是淤青。第二天母亲又告诉我，他得了再生障碍性贫血。我啥也不懂，哦了一声，原来是贫血啊，要补身体吧。后来我知道，那玩意俗称白血病。半个月后的一天我去医院看望了小亮，我无法形容那是何等的面黄肌瘦，妈妈后来告诉我，说那时他的内脏都像发霉一般了。小亮和我说的最后一句话，总是言犹在耳，下辈子要好好读书，和你上一个重点，下辈子还要和你做兄弟。我已经记不得他握着我的手的感觉了，也记不得那时候我有没有哭，但他已经见到了自己的结局。

没过几天，妈妈告诉我，小亮没了，发现病的第22天没的。一个人倒下得是如此之快，一段生命是如此仓促。我没有哭，哦了一声，回房温书去了。他死后的那一段时间，我都没哭过，也许在我的潜意识里，他只是和以前一样，和我住在不同的地方，在不同的学校上学，断了联系而已。

第二年他的忌日，11月21日，我忽然要求母亲带我去看看小亮的坟，可是她告诉我，夭折的孩子是没有坟的，这是习俗。于是我哭了，哭得很痛快。我说他怎么能没有坟呢，他又不是没在这个世界上存在过，他是我义结金兰的兄弟！这个人是真真正正地消逝了，连一个坟头也没有，没有东西能够证明他曾经存在过，和他一起快乐的回忆只能给我带来感伤。每年他的忌日我都会哭，因为我要点根烟纪念他，而这时我总会不免想起他。我自认是个很坚强乐观的人，无论什么事我总是咬牙忍着，无论什么困难我总是笑笑不当回事，但每此想起他来，我总会忍不住泪水，我想这更多的，不一定是怀念，而是后悔，是了解，是一种触摸到心灵深处的感觉吧。我想我是他唯一的兄弟了，至少我能欣慰地告诉自己，这个人带着我的友情离开。现在我早已过了懵懂无知的年纪，有了更多的兄弟，也知道兄弟不需要靠下跪磕头喊誓结金兰了，而他在我的生命里仿佛一阵风吹过，终于什么也没有留下。

关于我的这个兄弟，我曾经写过些东西怀念他，但是每次再提起，总是泣不成声，总有无数的话想说，也许正应了那句玩笑，死人是无敌的吧。

其实小亮并不是我小时唯一的玩伴，和许多人不同，我想我童年时的游戏生活，才是我这辈子至今最为快乐的。




待续

[ 本帖最后由 acid 于 2008-1-19 10:31 编辑 ]

更新了，改了下标题。。

引用:

原帖由 sweden 于 2008-1-19 10:56 发表
二十年前你有五岁么.......

虚的，虚的么~~4岁有吧。。